ちょっと日記を読み返してみたり。

私って私って・・・・

読んでる文章に影響されまくってる！

例えば、田口ランディさんの本を読みまくったり、
読んだ直後の日記は、田口ランディさんっぽい語り口調なのに
関西弁の人のブログにはまった時は
関西弁使ったり。

たーんじゅーんすーぎるー・・・・

自分がないのか？
・・・ないな。

もっともっとひきこもって自分の世界を作るの極めたる（←さっそく影響）
とか思ったけど、違うよね。
内面からも自分は作るけど
外面からも自分は作られる。と思う。

今はお父さんくらいしか会ってないからなぁ。やば。
よくてコンビニの店員さん。お医者さん。

友達・・・ともだち・・・話せる人が地元にいない。ああ。

かといって電話するのも相手忙しくないかなと
遠慮してしまう。だって私は時間あるけど
友達は働いてたり、就活してたり、だし。

なんでも話せるいとことは
就活の話ばかりされてとどめに失恋直後の私に
「彼氏と携帯お揃いでー私はそんな乗り気じゃ（略」
とかなんか楽しそうなので近寄りがたくなってしまって。
内定とれたらしくておめでとうと言ったけど
私はさみしくてたまらないよ。

そして昼は昼ドラ、夜はドラマ、深夜はネットっていう
なんともひきこもった生活してるからなぁ。

しかも文章書いてて
「それもこれも鬱の私を置いて、お花の勉強に行った
お母さんが悪い！お母さんいたらこんな鬱にはならなかった」
とか思う自分がいる・・・。

でも・・・私が死んでもお母さんはきっとお花をいけるんだろうな。
私が自殺未遂して入院したときも
「４時にお見舞いくるね」って言っておきながら
お花の関係で4時に来なくて、私は10時から待ってて（早い）
なんか・・・・あぁ私ってその程度か、みたいな。
せっかくお母さんが退職して「みんなの学校の先生」から
私だけの「お母さん」になったと思ったのに、
今度はお花かよ・・・みたいな。

って私は何歳だ。２３！ってぐるぐる。

うーん・・・なんかやばいなぁ。
今夜も鬱々するかも＞＜
今日が鬱デーだったから明日は元気だと思ってたのに。

もしかして悪化してる？
もうやだよー・・・。

そして、喉が痛い。
痛み止め飲むほどでもないけど
鬱の引き金になってるようなので
痛み止め飲もうかな。

って、薬なんて嫌いだーばかばか。